chien aveugle

Modérateur : NicolasL

cysoja
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Messagepar cysoja » Lun Mai 26, 2008 10:36 am

Coucou Upsonne, comme je suis émue tu sais ! c'est drôle d'avoir traversé ainsi des années de misère affective et de se croiser... Moi j'aurai 57 ans en juin comme toi... le 3O juin ! En numérologie je finis mon année 9, l'année où l'on règle toutes les choses qui doivent l'être, on fait le tri... et le 1er Juillet je commence un nouveau cycle... en 1. La date de départ de Jacou (date+mois+année) donne 1 aussi... je ne l'ai pas fait exprès mais par la suite j'y ai vu aussi un signe... une nouvelle route... La vie est drôle parfois et moi je ne crois pas au hasard... on est là sur notre route, et il faut être à l'écoute des signes avec sa petite voix intérieure... la mienne est pour l'instant anesthésiée car ça fait encore trop mal... Quand à nos yeux, s'ils ne voient pas bien, en tous cas, ceux de notre coeur fonctionnent à fond !!! Moi je suis myope à gauche et astygmate maintenant et à droite je suis hypermetrope suite à l'opération et n'ayant plus de dizième... même avec une loupe je ne peux pas lire... moi qui brode, lit, tricote, écrit... que ferais-je si un jour je n'ai plus mes yeux ???
Depuis toujours je vis avec la mort comme une amie et je sais que si un jour je n'ai plus de vie et que je ressemble à une larve aux mains de gens, je ferai ce qu'il faut... encore faut-il le bon produit... Chez le vétérinaire je voyais la grande boite rouge de Dolethal... j'aurai tellement voulu lui chiper en prévision du jour où j'en aurai besoin. Chantal Sebire, qui avait le visage tout déformé et qui souffrait tant a pris 3 fois la dose de ce produit.... J'ai beaucoup de respect et d'admiration pour ces personnes qui refusent l'acharnement infantilisant des "soignants".... comprendre.... qui nient le soi ou "niant le soi"...
Pour en revenir aux yeux, je ne peux ni mettre de lentilles, ni verres progressifs... alors lunettes pour voir de près, et hop les enlever pour voir la télé, conduire... le Doc m'a expliqué que je dois toujours faire "focus" avec mes yeux donc très mal à la tête, floutage,... alors dehors je n'en mets pas, je ne vois pas la vie nette.. mais c'est aussi bien !!!
Moi aussi comme toi Upsonne, bébé non désiré, mon surnom "l'ogino"... mon père m'a aimée mais il a élevé ses 3 filles au doigt et à l'oeil comme des militaires. Il avait des tendances sadiques. Il parlait peu mais quand ça tombait, ça tombait... très vite j'ai compris qu'en "cirant ses chaussures" au sens propre comme au sens figuré, j'en prendrai moins que les autres... ce qui m'a donné le surnom de "chouchou".... c'était juste pour avoir moins mal, j'aimais tellement mes soeurs, à 7 ans, je ressentais déjà tout, j'étais une adulte. Ma mère nous parlait ... oh pas de contes de fées, d'histoires d'enfants, non, elle nous racontait sa propre vie, ses problèmes avec mon père, sa vie intime, les maitresses de mon père... alors après plus de 2Oans de thérapie....jusqu'à devenir psy...j'ai compris que j'étais devenue "le parent sauveur" de ma mère. Je l'aimais, je la trouvais belle, elle chantait l'opérette merveilleusement, je voulais son amour à tout prix, je lui faisais des poèmes, je faisais tout comme elle disait... les radios-crochets avec Roger Lanzac, Simone Garnier, je quittais les garçons qui ne lui plaisaient pas... j'avais trouvé la solution, j'ai eu un amoureux de 16 à 2O ans par écrit... c'était plus pratique, à 7OO km, je n'avais pas de problème... j'essayais de "survivre" juste de "survivre"... Ma petite Jacou m'a donné de l'Amour Inconditionnel, l'amour que toute maman digne de ce nom devrait donner à ses enfants c'est pourquoi je suis profondément troublée. Cette épreuve me prouve que j'ai 2 enfants vraiment aimants, et si j'ai fait des erreurs dans leur éducation j'ai aussi su leur demander pardon... car à "TROP" aimer.... on aime bien souvent mal... et puis un jour j'ai ouvert les yeux, et j'ai accepté leur vie !
Quand j'ai été enceinte de ma fille en 1985 d'un autre homme évidemment puisque le premier ne lui plaisait pas....elle me rabâchait sans cesse : fais moi passer ça !!!.... j'étais désespérée... elle me l'a tant répété... je n'étais pas entourée... la seule et unique personne qui a été présente c'est mon fils (il est né le 1O.12.76), il avait 9ans, tous les soirs il venait faire toc-toc à mon ventre à 19h... et tous les soirs, sa petite soeur venait lui faire coucou... c'était déjà un petit cheval fou....d'ailleurs aujourdh'ui encore il ne lui faut pas de barrières !!! elle est née le 21.12.85. Son vrai père de coeur c'est mon fils... Cette petite Anne-Sophie que je voulais tant de mon premier mari mais qui n'en voulait pas... compliqué tout ça !!! il n'y a qu'une chose qui m'a sauvée c'est l'AMOUR, je priais beaucoup... ma mère a continué tout ce temps son travail de sappe et même maintenant ma fille "qui n'a que le bac" n'est pas assez bien à ses yeux !!! elle voyage !!! pensez donc !!! ... hier soir à 2Oh j'ai eu droit au compte-rendu de la journée merveilleuse chez ma soeur dont les enfants attendent des bébés... elle critique toujours cette soeur pas chaleureuse mais ils ont de l'argent.... j'ai pas été spécialement tendre. Depuis des années je suis la "poubelle" et je ne veux plus l'être !!! Mes 2 soeurs ne m'ont jamais... elles sont jalouses de moi .... pourquoi ??? tout m'est indifférent... la seule chose que je souhaite c'est que lorsque mes parents mourront ... s'ils meurrent avant moi.... ce qui n'est pas certain vu leur caractère... je ne sois pas là !!! autant l'accompagnement à ma petite chérie a été merveilleux, que ferions-nous là, les 3 filles ??? ma soeur aînée on en entend plus parler, et elle je le sais, rigolera en disant "bien débarrassés", mon autre soeur indifférente attend l'héritage, et moi je crèverai de douleur à voir leurs cendres éparpillées de suite après l'incinération....
Je ne rêve pas de ma petite Jacou en ce moment, il faut le temps que sa petite âme monte là-haut, mais en attendant elle me donne une force extraordinaire, je veux lui montrer que sa maman ne se laissera plus jamais, plus jamais abimer...J'ai été harcelée 15 ans dans mon travail (pas de hasard... j'ai toujours été harcelée psychologiquement par mon père)... enfant il me disait qu'il avait droit de vie et de mort sur moi, je le croyais alors je l'aimais 1OO fois plus !!! je suis sortie meurtrie de tout ça ! depuis 1O ans que j'ai quitté mon travail, je n'avais pas repris le dessus... pourtant je sens une force arriver !...et malgré toutes ces douleurs mes enfants m'ont dit un jour qu'ils avaient grandi... maman on s'est toujours senti aimés !
Je te fais un gros bizou Upsonne, en ce moment j'aimerai bien qu'un chat ronronne sur le bureau !!! mais il faut penser aussi que lorsque l'on part les donner à garder n'est pas facile... comme l'a dit quelqu'un... il faut laisser passer du temps... il y a parfois de jolies rencontres... Je vous embrasse tous et quand je dis tous c'est tous ! petits chéris compris ! (excusez mes fautes, je ne relis pas).

jiffy
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Messagepar jiffy » Lun Mai 26, 2008 3:54 pm

cysoja a écrit : ...moi qui rêvais souvent d'elle, qui la sentait même marcher sur moi la nuit alors que nous étions en voyage... je n'ai pas de signe, j'ai peur qu'elle m'en veuille, au fond je me dis que j'aurais dû tout annuler et rester là encore avec elle. Si mon mari me l'avait proposé je l'aurai fait mais on avait déjà payé une bonne partie de la location, la réservation de la cure...


Comment peux tu penser une seule seconde que Jacou t'en veuille de l'avoir délivrée de son corps de souffrance ? :eek:
Tu ne dois avoir aucun doute à ce sujet. Ce que tu as fait était un geste d'amour et uniquement un geste d'amour. Il aurait certainement été très douloureux pour elle et pour toi de la laisser survivre dans la douleur et la dégradation de vos échanges. La voir diminuer et laisser s'écouler jour après jour une parcelle de vie aurait été insupportable pour toi.
Et puis, il était encore moins question de la laisser seule, loin de toi, pour cette dernière partie du voyage...
Donc tu n'avais que ce choix douloureux à faire ; et tu l'as fait .
Jacou ne va pas tarder à venir te rassurer ; peut être est ce déjà fait au détour de toutes les prises de consciences qu'elle est en train de te souffler ? Ou alors au travers de tous les mots qu'elle t'inspire sur ce forum ?
Va donc savoir ?
Tu n'as pas d'inquiétude à avoir : elle est bien là :)

Tu vis un véritable processus de deuil. Et la "culpabilité" en fait intégralement partie. Quand un être cher disparait, après le phénomène classique du déni, on entame une recherche de culpabilité. Cette phase va également passer ; ne t'inquiète pas et ne remet rien en doute, d'accord ?

Ah ! j'allais oublier ! pourquoi évoques tu les prétextes de tes enfants pour ne pas donner un jour ton amour à une autre boule de poils ? Tu sais, on peut voyager avec un petit chien (s'il fait moins de 5 kilos) on peut le prendre avec soi en cabine, dans un sac spécialisé. ;)

Courage et pensées.
Jackie

cysoja
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Messagepar cysoja » Lun Mai 26, 2008 8:33 pm

:) Merci Jackie de m'apporter ce soutien dont j'ai encore bien besoin. Elle est de plus en plus dans mon coeur, comme "ancrée", elle m'habite de plus en plus. Quand j'avais perdu le papa de mon fils, il y a 16 ans aujourd'hui, nous nous aimions tellement ...mais séparés que cela m'avait fait pareil peu à peu, et il y eu un moment où j'étais même heureuse de me dire "voilà, vous nous avez séparés mais nous voici unis pour l'éternité !". La douleur est la même, la même ! Deux tendresses se sont retrouvées là-haut ! mais pour moi chaque bras reste bien vide ! je prendrai ma petite peluche encore ce soir...J'ai voulu aller dans un magasin cet après-midi pour me changer les idées... qu'est ce que j'ai cherché ?...un petit chien en peluche, mini pour accrocher à mon sac... mais je n'ai pas trouvé.... et j'ai vu des mini-couettes toutes mignonnes où ma Jacou aurait été heureuse dessus !!! car on l'emmenait souvent lire avec nous et on la mettait sur le banc, entre nous... il ne fallait pas oublier son coussin... ou bien elle venait sur moi !!! 13ans1/2 d'habitude, de douceur, de moments partagés, d'omniprésence car ayant mes enfants grands je reportais sur elle toute la tendresse que je ne recevais pas. Si un comportementaliste me lisait... il dirait que j'ai pris mon petit chien en "otage"... que je l'ai pris comme "objet d'amour"... et il n'aurait pas vraiment tort... je les entends assez dire que les chiens doivent rester à leur place de chien... moi je n'ai pas pu faire ça bien que je sache ce qu'il fallait faire... elle a pris toute la place parce qu'elle était à prendre ! Je voulais lui donner, comme à mes enfants, l'Amour qui m'a si cruellement fait défaut !
La rencontre avec Jacou s'est faite lors d'un Salon Canin...une histoire d'Amour... peut-être un jour... mais c'est encore tôt pour retomber amoureuse....d'un homme, c'est sûr, c'est terminé avec un grand T... un petit toutou... je ne sais pas... la vie le dira... Un gros bizou... :)

upsonne
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Messagepar upsonne » Mar Mai 27, 2008 1:00 am

je fais du comportementalisme canin et pour moi tu n'a pas pris ta jacou en otage d'amour non tu as simplement trouvé en elle ce qui t'a manqué le plus et elle te l'a offert sans arrière pensée et toi tu lui as donné tout ce qu'elle attendait de toi soins amour protection etc etc etc tu as simplement créé trouvé ce lien ce courant d'amour qu'on ne t'a pas donné.
comme toi j'adore tjrs mon papa (parti il y a maintenant 21 ans) lui aussi a eu des maîtresses j'ai bien connu la dernière ainsi que leur fils (mon 1/2 frère ma mère ignorait) j'ai reçu de l'affection d'elle à la maison j'ai vu des radios jetées à terre des poele tefal voler dans les airs et n'être plus rondes du tout j'ai entendu des cris de la haine etc et tjrs maintenant j'ai horreur qd on élève la voix même pour donner un ordre aux chiens je change simplement le ton et ne hausse pas le ton. ici après presque 37 ans de mariage on n'a jamais haussé le ton ni même avec les enfants

mon frère aussi attendait patiemment que les parents partent les vieux comme il les appelait mais le pire est qu'il les a suivi assez vite mon père puis 4 ans après ma mère et 2 ans après mon frère.
lorsque mon père est parti cela a été un terible drame pour moi mon soutien mon confident me laissait le premier mort que je voyais et il fallait bluffer devant les enfants je ne voulais pas qu'ils aient la même peur que moi (j'ai réussi) cela me faisait doublement mal il fallait aussi combler leur chagrin mais leur donner une autre façon de tjrs aimer le disparu et c'est alors que j'ai trouvé l'expression de l'autre côté du miroir. lorsque mon fils est entré à la maternelle il a appelé mon père (son parrain) copain et copine (ma mère adorait mon fils comme qd elle avait eu le sien) et cela est tjrs resté. un jour mon fils m'a demandé mon plus grand chagrin dans ma vie j'ai répondu le départ de mon père et lui m'a dit : moi aussi !!!!!!!!!!!!

j'ai l'impression de passer les mêmes étapes que toi en ce moment. perso je suis née le 18 juin 51 serait-ce le même cycle que toi ???? je fais aussi bcp de ménage dans ma vie comme ceci je remets plein de choses en place comme ceci je trépigne intérieurement sur le comportement de mon fils vis à vis de nous ils nous demande des tas de choses comme de faire son linge (il revient pour cela tous les quinze jours) d'aller à la mutuelle pour lui ou à la banque etc de prendre ses rdv toubib qd il revient on lui fait ce qu'il veut comme repas (vendredi dernier fondue bourguignonne) et parce que je n'ai pas trouvé une sauce qu'il voulait les cloches ont sonné j'ai reçu de mon filleul un appareil photo numérique pour mes 35 ans de mariage j'ai difficile de m'y habituer. comme mon mari voudrait des photos de sa petite chienne de 3 mois j'ai demandé à mon fils d'en faire je lui ai passé l'appareil photo nada !!!!!!!!!!!!!!! lorsqu'il est parti en chine pur le travail je lui ai demandé s'il pouvait voir pour un poste radio lecteur cd pour moi pour le jardin je ne lui ai même pas demandé quoi vendredi dernier !! on lui a demandé comment il avait trouvé la chine son séjour etc rien !!! on n'a même plus posé de question alors tu imagines bien que cela tourne dans ma tête je patiente s'il part au canada dans un an on se tait mais s'il renonce je pense que cela va sortir pour ma fille (née le 23/10/76 ) ce n'est guère mieux elle a épousé un hyper pourri fainéant qui veut tout sans travailler qui la traite comme une chienne l'injurie etc passe ses nuits au pc et dort la journée ne fait rien dans le ménage alors qu'elle boulote avec des horaires de dingue (maître nageur pour les écoles et le publique) et qui resuit des cours pour avoir des brevets officiels pour enseigner en plus de s'occuper et payer sa maison pratiquement à elle seule etc lui on ne sait guère le voir mais on la ferme et on met ses poings en poche il s'est mis en tête qu'on ne le voulait pas ici etc il a déjà dit que lorsqu'il aurait un gosse comme je ne le voulais pas lui je ne verrai jamais le gosse simplement répondu qu'il commence à bien épargner pour le faire garder !!!!!!!!!!!!!!! et chose étrange cela m'est totalement indifférent !!!!!!!!!! mon mari il l'apprécie encore bien mais moi il ne me supporte pas du tout !!!!!!!!!! il fait gober des couleuvres à ma fille qui les avale incroyablement !!! il veut maintenant passer son permis de conduire (ne sait pas à 29 ans) soit disant pour pouvoir travailler (n'a aucun diplôme pas même d'humanités ne les a pas terminées et ne veut suivre aucunes formations !! ) il a une moto mais non cela ne lui convient pas il veut la voiture qu'on a payée à ma fille !! et la conne elle est ok !!!!!!!!!!!!!! je l'ai prévenue il lui abîme lui replie nada on ne lui en repaie pas d'une part ne participe pas aux frais d'autre part et on ne veut pas la casquette de chauffeur !!!!!!!!!!!!!!! qd je pense pdt que sa voiture était à la carrosserie elle a pu aller bouloter à pied ou j'allais la chercher à 6h du mat car monsieur ne voulait pas lui laisser la moto au cas où on l'appellerait pour un emploi !!! alors qu'il était au lit et son portable fermé !! elle devait venir avec moi chez ikéa cette aprèm mais trop fatiguée (alors que j'étais aussi hyper crevée) mais je lui ai dit pas grave et j'y suis allée seule !!! et n'ai rien pris pour elle (alors que d'ordinaire je lui prend tjrs qq chose) !!! tu vois, doucement mais surement je remets les choses bien en place et cela fait assez mal à ceux que je remets à leur place !!! mieux vaut tard que jamais.

cysoja
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Messagepar cysoja » Mar Mai 27, 2008 2:22 pm

Merci Upsonne de me soutenir et de m'enlever mes fausses croyances ! aujourd'hui j'ai un peu parlé de Jacou au téléphone, je pensais être plus solide en pouvant l'annoncer mais non en fait !
Tu sais, je crois que tu as dû toujours être gentille et que tu as fait passer la vie des autres avant la tienne alors forcément que ça explose maintenant et je suis certaine aujourd'hui qu'il faut absolument se respecter soi-même et savoir dire non ! Tu sais avant que mon fils parte au Canada il y a 5 ans, moi aussi je le voyais venir juste pour poser son sac de linge, mais crois-moi, notre relation est belle depuis son départ car je te jure que là-bas, y'a plus papa et maman et qu'ils se prennent en main ! il m'avait formé à Internet et nous n'aurions jamais parlé comme nous le faisons s'il n'était pas parti. C'est pour cela que j'accepte mieux l'éloignement. Les gens sont surpris de mes réactions, je devrai probablement pleurer... oui au début c'était très très douloureux et puis j'ai appris à respecter leur choix de vie. C'est très difficile d'apprendre à ne pas s'occuper de la vie de nos enfants, par exemple, en ce moment je ne comprends pas pourquoi ma fille n'est pas encore repartie en Australie, mais je dois accepter qu'elle a autre chose à vivre en ce moment, c'est "son" chemin à elle... Nous avons vécu le nôtre, bien douloureux, et au fond nous voudrions que tout soit parfait pour nos enfants...mais voilà ce n'est pas comme ça que ça marche... moi je suis persuadée qu'on vient sur Terre pour réaliser une sorte de mission, pour comprendre certaines choses.... tu n'as pas remarqué que parfois les difficultés nous sont présentées sous différentes formes... et qu'on s'y engouffrent à 1OO%... jusqu'à ce que nous comprenons la leçon et qu'enfin nous puissions poursuivre notre chemin... différemment. Tu vas rentrer dans un cycle 7, je ne m'y connais pas assez pour savoir exactement ce qu'il en est mais vu ce que nous vivons à notre âge, je pense que c'est plutôt notre soixantaine que nous voyons arriver et la prise de conscience que nous faisons de l'importance des choses qui nous sont primordiales... la sincèrité, l'amour, le respect de soi comme nous respectons les autres, le désir de reconnaissance... et oui, tu es fatiguée et ta fille ne l'entend pas, etc.... Tu sais je n'ai pas peur de vieillir, je ne voudrai pas revivre ce que j'ai vécu... juste mes accouchements et ma Jacou !!! mais j'ai un grand objectif : Vivre dans la paix et la sérénité du coeur. Comme toi j'ai connu trop de douleurs, je me suis perdue dans des labyrinthes noirs profonds... mais si je suis encore là c'est qu'il y a une raison.
Depuis ma plus tendre enfance je sais que je suis "née morte"... maman a toujours pris plaisir à me raconter en détail son accouchement... en 1951 au Maroc c'est juste une "Soeur" qui l'a accouchée. Mes pieds étaient sortis, elle souffrait le martyre... la "Soeur" s'est penchée à son oreille et lui a dit "si vous ne poussez, "il" va mourir votre petit"... ma mère a entendu "il"... c'est ce qui lui a donné la force de pousser... dans un cri déchirant elle a senti qu'on lui arrachait le bébé.... j'étais toute molle, ils m'ont emmenée la tête bringuebalante..... on m'a réanimée... on m'a emmenée à elle... elle n'a pas voulu me prendre dans ses bras.... je n'ai jamais osé demander combien de temps....
Lors d'une thérapie par le Rêve Eveillé, j'ai revécu ma naissance, ce noir glacial, cette frontière comme un lame de couteau, la lumière de l'autre côté, et l'attente interminable...la thérapeuthe marquait tout ce que je disais... j'ai dit : j'attends qu'on m'appelle.... et puis j'ai basculé dans la Lumière...
Déjà avant 4 ans j'entendais l'histoire de ma naissance... des fois maman en parle encore et dit : quand je te racontais ça, tu pleurais, tu pleurais...
Si la "Soeur" lui avait dit "elle" va mourir votre petite...aurait-elle poussé ?
En tout cas je n'ai pas été un garçon... mais aujourd'hui je suis LA seule à prendre soin d'elle affectivement...
J'ai été son dépotoir et pour moi elle a été l'amour impossible ! De l'extérieur ça ne se voyait pas, j'acceptais tout ce qu'elle me disait... pour un peu d'amour, d'attention... je n'attends plus rien et je reste gentille mais au fond de moi en fait j'ai encore beaucoup de colère !!!
Voilà comment se font les chemins de nos Vies... voilà comment un jour, nous souhaitons en prendre d'autres, et nous respecter ENFIN !
Continue-bien ton chemin à toi, comme à toutes les personnes qui nous lisent et sachons que nous avons toujours le choix... je ne le savais pas... on ne me l'avait pas appris....
Vis dans l'amour de tes petits animaux... Heidi, votre nouvelle petite adoption, et le chat, comment il s'appelle ? tu voudrais pas nous refaire l'identité de tous tes petits habitants chéris qui t'aiment et te respectent ?
Un gros bizou ;)

cysoja
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Votre histoire d'amour...

Messagepar cysoja » Mar Mai 27, 2008 2:25 pm

Comment avez-vous connu le premier petit animal qui est entré dans votre vie ? ce serait super gentil que ceux qui le souhaitent me fassent partager ce changement que cet Amour a apporté à leur vie !...cet Amour Inconditionnel qui fait paraître, certains humains bien primaires !... :)

cysoja
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Encore moi !

Messagepar cysoja » Mar Mai 27, 2008 7:25 pm

On voit que petite Jacou me manque car je m'accroche à vous comme à une bouée de sauvetage. J'ai voulu aller en ville mais j'ai erré comme une âme en peine, pourquoi rentrer ? pourquoi rester dehors ? dimanche j'ai hâte de partir, changer les habitudes... avoir peut-être moins mal de "l'absence"... Je vais vous donner un super site qui m'arrive droit du Canada pour mieux apprendre à se connaître et mieux gérer ses émotions... peut-être ?? voici : http.//www.numerologie.ch/Main.asp. C'est sympa et moi qui ait eu des thèmes quand j'étais jeune, j'ai tout à fait retrouvé ce que je suis... Merci d'être là... que ferais si je ne pouvais venir sur le forum ?... cela m'apaise un peu. Bonne soirée de tout mon coeur. :o

jiffy
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Messagepar jiffy » Mar Mai 27, 2008 7:36 pm

Bonsoir cysoja :)
Encore toi et encore nous :D

c'est une bonne idée que d'écrire sur nos compagnons et ce matin, au réveil, alors que j'entendais tomber une pluie diluvienne (et oui, nous avons mauvais temps au Maroc), je pensais à plein de choses et notamment au forum et à tout ce que nous écrivons et partageons.
Je me suis dit qu'on pourrait ouvrir un post qui s'intitulerait par exemple, "des mots pour eux" ou autre chose du genre. :) Nous pourrions ainsi écrire tout ce que nos amours à 4 pattes nous inspirent, les rencontres, les jeux, les moments difficiles, les éclats de rire etc...
Cela nous permettrait aussi de conserver aux posts thématiques leur véritable nature (pour tous ceux qui viendraient nous rejoindre sur le forum) :D

Voilà, qu'en penses tu ? Tu pourrais commencer par exemple ;)
et pas de souci, on enchainera :D

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Messagepar upsonne » Mer Mai 28, 2008 1:49 am

tu sais, cysoja, c'est marrant mais j'ai l'impression d'être ta jumelle. tu as les mêmes idées que moi. que si on a accepté notre retour sur terre c'est pour y remplir la mission qui allait avec. je pense que l'on est ici pour une bonne raison, que nous n'avons pas à connaître, mais que nous découvrirons un jour ou l'autre, tôt ou tard.
qd j'ai découvert mon don pour les chiens qd j'ai vu que j'avais aussi un don pour le patchwork etc aussi pour aider les autres, j'ai pensé avoir découvert pourquoi j'étais là. vrai ou faux ??????????????,,, je le saurai là-haut.
comme ceci comme tu le dis si bien je change totalement j'ai un de ces besoins de ces envies de remettre les choses à leur véritable place je sens que je m'éloigne de ma fille d'instinct je me préserve dans le sens que je passe mon temps à la sortir de la m..... et elle y replonge de plus belle !! par ex lui a décréter qu'il voulait apprendre à conduire soi-disant pour trouver un emploi et qu'il lui faudrait la voiture de ma fille !!! or c'est nous qui lui avons payée qui avons assumé les réparations en carrosserie pour la rouille etc fin de l'an dernier (il a même refusé qu'elle prenne alors sa moto au ca où on l'appelerait pour un emploi !!!!) donc j'allais la chercher vers 6h du mat et la ramenais le soir !!! ou dans ses coupés !! alors je lui ai bien dit que si elle lui donnait sa voiture (ce qu'elle veut faire) je ne suivais plus dans les dépenses d'une part et que si il la déclassait je ne serai pas le chauffeur de service. je l'aide encore le mois de juin, comme promis puis après terminé pour nous la vie est assez difficile alors le peu qu'il m'en reste je voudrais en profiter pas voyager etc mais en profiter dans mes petits travaux etc !! je commence à saturer terriblement

pour jacou laisse bien faire le temps c'est un grand médecin commence à écrire le livre de sa vie avec toi sa venue ses bêtises etc .... c'est aussi une façon de le sortir de toi, de te rappeler les bons moments et de nous les faire partager.

pour mes poilus ......
janvier 82 (le 9) florida est arrivée chez nous (lassie) et partie le 2 janvier 96
on avait déjà poupette le chat parti lui le 30 août 87
puis on a eu moustique (la terreur le caïd des chats) arrivé chez nous début avril 88 et parti fin janvier 2005 puis maman dolly est arrivée vers le 15 septembre 94 elle est tjrs avec nous c'est une petite jack russel elle a eu 2X des bb
tout d'abord le 18 décembre 96 elle a eu urco ummy et upsonne (uranus n'a pas vécu) puis le 22 octobre 98 elle a eu xélia (qui est tjrs chez urco) xala xyliane xzoriane et xzéphyr que j'ai gardé
depuis le 26 avril dernier nous avons Heidi une petite shetland qui a 3 mois ce 27 mai !!!

je vais aller voir le site que tu préconise
bizzzzzzzzzzzzz à toi

cysoja
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Messagepar cysoja » Mer Mai 28, 2008 8:08 pm

Oui Jiffy tu as raison, ce forum s'appelle "chiens aveugles" et j'ai bien conscience de dépasser le sujet. Je suis dans une douleur immense, aujourd'hui je suis partie toute une journée voir mes parents. Faire le voyage sans elle sur les genoux, aller dans des lieux familiers où elle allait, etc... je n'ai fait que pleurer et j'avais oublié mon Lexomil pour me calmer. Quelle douleur ! C'est promis je n'en parlerai plus à mon retour. Dimanche je prends la route et je vais aussi vers d'autres lieux familiers et d'autres larmes couleront sans s'arrêter. Il faut laisser le chagrin sortir... pour l'instant pas le courage d'écrire encore sur ma petite puce car les larmes arrivent de suite. Je dois avoir une drôle de tête car les gens me regardent bizarrement...mais comme ça m'est égal ! dire que des gens m'ont fait mal plus de 5O ans et encore maintenant et que ma petite chérie qui n'a eu que 13 ans et 7 mois sur notre Terre est déjà partie, il n'y a pas de justice.
Si quelqu'un pouvait me donner un conseil magique pour souffrir un peu moins, je veux bien prendre. Mon petit ange me manque tellement, nous étions comme des siamoises...à 57ans, je serre ma peluche qui a son regard tendre contre moi pour combler le vide... alors que petite le seul nounours que j'ai eu... ma mère me l'a arraché à 3ans pour le donner au bébé de la personne qui l'aidait au Maroc en me disant "Toi, tu es grande maintenant" !!...cet arrachement je m'en rappelle encore... et ce nounours je l'ai cherché à travers tant de choses !! ... voilà pourquoi je me suis tant attachée à ma petite boule d'amour qui en avait tant à donner... voilà pourquoi quand ses yeux sont partis, j'ai été tellement anéantie de la voir peu à peu perdre sa joie de vivre... en plus de sa maladie... ce n'est pas un hasard que ces petits animaux soient sur notre chemin et que nous les aimions, chacun à notre façon, avec notre vécu... certains vivront bien cet handicap, pour d'autres ce sera un profond désespoir... je me sentais "reconnue" dans ses yeux...Je vous embrasse de tout mon coeur et je me demande s'il faut vraiment prendre la décision....c'est vraiment vraiment dur !

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